那是多久之前的事情，那是自己多少年都不会遗忘的时光……

旧城中，阳光下，他坐在树下仰面朝天，蝴蝶从他眼前掠过，一旁的书页翻飞唤不回他的注意力。

发丝乌黑柔亮，微微的卷曲在他的耳边，一副黑框眼镜架在他的鼻梁上，在阳光下浅浅的泛着光芒，谁都想不到他居然会是这所大学的教授……

他叫方付生，我叫他小付，他是我在大学爱上的男人，同时也是这辈子爱着的人……

年少叛逆，更不用说在大学中。

我遇见了无别人一般无二的同学，却遇见了不同一般的他。不同于一般老教授的陈词滥调，他的与众不同，不拘小节总是吸引着自己，这一点和云笙太像。

打架斗殴，一脸的鼻青眼肿，他只是微微看了自己一眼，然后转到自己的书上问：“不疼吗？”

“废话，血都出来了能不疼？”

我记得当时自己没给他好脸色，因为在自己预想中，他不过是训诫自己一顿，警告自己不准再打架，否则退学云云，反正都一样。

“为什么打架？”和其他老师一般无二的问话。

“因为不爽。”

“嗯，你挺能干的，一个人单挑十几个人，是个当领导人的料。”

“哈？”

“不过，”那时他的视线突然从桌面移开看向自己：“被我发现你身受重伤，聚众打架就是蠢笨的行为。”

他双眼认真，没有责怪却有着难以置信的鼓励：“我知道因为你比他们小，家境又好的缘故常被那些小混混拳脚相向，但是，这并不代表你就可以忍无可忍寻向他们单挑。”

他言语温和，同时又带着不容置喙的肯定：“如何完美无缺的解决一件事，我可以不计较你的手段，不在乎你的光明与否。但是在做这是之前你必须考虑，其一：胜算几成。其二：能否瞒天过海。其三：如何善后。纵使你如何的怨恨家境，但是如果你反过来想，难道不也是你难得可利用的条件？你若用的好这一优点，自然如鱼得水。”

他十分认真的看着我说：“我十分希望你成为我的班长。”

他说我的班长，而不是这个班的班长。

那是大一，自己19，那也是他教自己的第一课，也是自己第一次对一个老师产生敬意，那时他在我眼中就是不可琢磨，独一无二的存在。

他让我自己意识到：自己需要有属于自己的势力！

半年时间改变自己，拉拢周围，私下解决碍事的，推翻现任班长然后顺理成章的成为班长，一个星期时我还很兴奋，一月后我就知道自己上当了。

当你成为离他最近的人，你才知道他是如何迷糊的一个人……

他性子呆傻，喜静爱读书，不喜卖弄，当上班长后才知道他那一番话的用意不过是看中了我的行事能力，而且还抓着我的把柄。为此才变相的让自己成为班长去帮他做事。

他这个人，记性差的很，用完了东西喜欢乱扔，上次他妻子给他寄了个包裹（他家离得远在乡下，所以是住在学校里的），自己在一旁帮他统计全班的学分，他将包裹放到桌上开始到处乱翻的找着剪刀，一边找还一边嘀咕着：“剪刀呢？剪刀呢？”

自己用笔敲了敲桌面：“上次不是帮你放在笔筒里了吗？”

“可是我在那之后又用过了。”

他一头黑发凌乱卷曲，修长的手指时不时推推眼镜，在乱糟糟的桌上翻找着，各种资料文案散乱在地上，一边各种箱子也是堆满了书籍纸张，本来看得过去的桌面现在早就面目全非……

当第三次把学分算错的时候我无奈的扔下手中的笔，站起来一把将他按在一边的椅子上：“你坐着，我来找！”

“跟你说过多少次了，用好的东西放回原位，这样下次找的时候就不会这么费劲，我前天才给你整理的桌子吧？这么快就又乱作一堆，你是怎么做到的，嗯？老师？当时看重我当班长到底是看重我的行事能力呢还是清扫能力？……话说！！！呼……剪刀不就在笔筒里吗？！！”

我将剪刀从笔筒中抽出放到他怀里，刚刚要坐下就听到他嘟囔：“包裹呢？”

大一，我与他就是这么吵吵闹闹的过去的。

大二时我对他的称呼已经从老师改成了小付，他依旧一副能省事就省事的懒洋洋样子。

桌子一天不给他收拾就能乱成狗窝，他那时十分喜欢喝大麦茶，常常坐在窗边抱着一本书喝着大麦茶然后看我忙来忙去。

常常忙完后看见他已经窝在角落里睡着了，那时不知怎么就站在他身边，一看就是半天……

他的眉眼十分孩子气，完全没有三十岁男人该有的沧桑，我觉得应该是他那懒散没有忧愁的性子造成的。

他很漂亮，尤其是在睡着后，阳光下。

不是一眼就能够体会的那种外表，而是有着岁月沉淀后耐人回味的魅力，而他那种呆傻的性子又有让人想把他关起来好好享用的冲动……

那日他穿着白色衬衫，领口微敞，露出他的锁骨，精致消瘦，在阳光中光润白皙，发着淡淡的光晕，仅仅是这一眼，竟让自己产生了不一样的情感……

从此一发不可收拾……

出身名家，是这个人让自己活的和正常人一般，他不仅教自己如何生存下来，还教自己如何快乐的生活下去。

本来对自己不抱希望的父母突然为自己的改变欣喜万分，开始让自己着手自己家中的事物，自己由着这个借口赖在他的宿舍里不肯走，他本就是个温和的人，条件只是让自己帮他整理屋子。

那时的岁月真的美好的让自己不敢相信。

时常忙到半夜，就见到为了等自己已经靠在床上歪着脑袋睡着的人。

那晚神出鬼没，不受控制的亲了他的嘴角之后，就抑制不住的像每天见他，渴望已经不允许自己仅仅只是浅尝辄止，想要拥抱他，触碰他的欲望与日俱增……

即使后来没有他的课，我却还是常常在他没课的时候逃课去他的房间，他的房间不大，窗台上放着一颗仙人球，自己去的时候常常给它浇水。小付脑子只记得书中的文字，自然是记不住要浇水的。

他曾双手撑在做着的我的双肩笑着说：“那颗球几天不见你就要要瘦一圈，忧郁寡欢的很。”

四年，记得离别时仙人球已经会开花了……

那天他拿着张信纸笑的让自己嫉妒，他说妻子给他写信让他早些回家，说家中惦记着他。

他说，等你毕业后我就要辞职了，他说这些年钱已经存够了，以后在自己镇上当个老师也可以维持生计，不必总是在外地飘摇，抛妻弃子……

他说，你也该找对象了……

那是自己何尝不知道自己对他的感情有多变态，想把他从他的妻子那边夺过来想的不得了！

其实以那时自己的能力完全可以神不知鬼不觉的把他掳走，把他绑在自己身边，可是，看到他期许的眼神自己便放手了……

自己，下不了手。

当时自己也想逃避喜欢男人的这个事实，想着也许见不到之后就好了，想着只要他不在自己的范围中就可以忘记他……

拍完毕业照后，连和他道别都没有。他是老师，我是学生，这就是我和他的差距。

连一次真正的亲吻都没有就放手了，他甚至不知道自己对他的感情，对他几乎变态的感情。

大学两年，自己背负着种种罪恶的情感，像做贼一样的活在他的身边，在他睡着后强忍着不碰他。

那种煎熬感，罪恶感不断的吞噬着自己，直到放手。

可是当自己步入社会，那么多女人扑面而来，各种香水味，各种艳丽的装扮都让自己无比反感，甚至自己开始涉足同性恋酒吧，但是那些面容，那些年轻的身体永远都比不上他一抹轻笑对自己来的震撼大……

自己只是喜欢上这么一个人，仅仅是这么一个人。

他的身影总是挥之不去让自己无法释怀，自己还能想到他坐在学校后面山坡上的那棵树下向自己招手的样子……

而当自己下定决心要找到他时，其实已经晚了！

只是自己永远都不会想到，原来他再回去的路途中就遭遇车祸，死了……

他已经不在这世界上的任何一个角落，自己和他居然只剩下一张巴掌大小的相片。

自己当时就应该将他锁在自己的身边！！！

自己当时就不应该放走他！！！

不该！！