我不知道有多少人曾经遇到过和我一样的遭遇，我站在马路上，左边被雨打湿了，右边被太阳照射着。乐观的人会说幸好还有一半是干爽的，悲观的人会说湿了一半。同样的事情只是不同的态度常常就会有不同的结果，所以所有英文悲催的孩子总不会忘记在英语考试的作文里第一句就写上“每个硬币都有俩面”。

我不知道应该怎么写这个开头，好像怎么写都有点文不对题了，或者说我应该写个题目叫“无题”，好多唐诗宋词里挺多的无题诗篇。但我觉得自己经常跑题而且还发散思维的不一般，写个题目可能会好一点约束自己漫无边际的幻想。

今天2012年8月5日，我还记得三年前的这一天，我和圆姑娘第一次遇见了，按着普世的挂念我们应该来个认识三周年纪念日，因为这个世界每天都是纪念日，譬如小情侣间认识一周，一个月，一周年，或者更长久，当然还有婚姻纪念日，从一年到70年都无一例外的有了各自美好的名称。我常常想为什么我们那么在意纪念日，在意生日，在意结婚，在意爱人，是因为我常常感到自己孤独寂寞，需要别人的陪伴。我以前一直以为自己能一个人自理生活中的一切，我以为一个人的生活可能会更适合。后来总是去外面，去走走，去看看，一个人走会突然想起假如在某个地方有一个人值得我怀念值得我去在意那似乎也是件不错的事情。有些东西觉得不错并不是说就一定要去拥有，也许不曾拥有的时候才是最美好的时候。终究人只能靠着自己才能生活，靠谁都不会太长久，也许我悲观了，但我也许只是更现实的明白，人生这一路走下去终究是无数个必然会散的筵席，他们来过，笑过，哭过，最后挥手告白，这不是人人都会经历的故事嘛。人生在世唯一能算得上大事的无非生与死，除此以外都不算大事。

我以为我会伤心那些离开我的人，我以为我会哭泣我会哀愁我会萎靡不振，后来我才知道人都会抛弃你，毫无理由，假使我天天为此烦忧我大约也不会活过明日日出。也许这是冷漠的又一面，终究会被抛弃还不如不曾深入过。缘浅一点，缘散的时候也会无心一点淡定一点。难道不是嘛，投入越多的人常常在示意的时候越容易深陷悲愁而最终潦草的结束。

我以为很多人都会从理性的角度思考，我以为很多人都会明白那些被历史演绎过无数遍的故事，后来我才知道不是所有人都能明白冲动会衍生出无数的悲剧，历史就是一个呼啦圈转来转去都还是在原地打转，无论你转的多好看都还是一样。

我以为每个人的三观都是一样，我以为冲冠一怒为红颜是可笑的，后来我才知这个世界有很多人的三观是不一致，他们甚至认为杀人是替天行道可他们甚至不知道这个世界是无神的。周幽王够可怜的，可还不是有那么一批批的人一怒为红颜吗？

我以为幸福就是长大，我以为长大就会幸福，后来我长大了，我才知道最幸福的是怀有长大会幸福的念想，而我还在幸福的时光里无忧无虑。再再后来我逐渐苍老，我才知道最幸福的莫过于我还活着，没有依靠别人而活着。

我以为成长就是苦难，苦难比如伴随着叛逆，后来依旧叛逆着却不再觉得有多么苦难，苦难的是我丢失理想找不到方向去奋斗，苦难的是明明想要抓住你却开口说你走吧，我不会哭的。瞧，我们多口是心非啊。

我以为朋友越多越好，四海之内皆兄弟，后来才知道有些人有些所谓的朋友不过只是当时当下当场的利益下，那些值得结交的人常常被我们遗忘在浮华的尘世里。有人拿金钱与测试了朋友的价值，也许钱真的可怕，但最可怕的确实你把一个随时可能取你性命的人当做了挚友。

我以为只要我不说对方也会明白，我以为很多人间日久天长了也会有默契，后来才知你不说别人永远不会知道你内心在想什么。就好比如暗恋，有时候就是一场最无意义的执着，你不说对方不知道，你以为你暗示种种以为对方会明白，其实所有的暗示都无非在显示你缺乏了勇气。这个世界不是个你猜你猜你猜猜猜的世界，这是个多么直接的世界啊。

我以为我会清者自清，以为时间会证明一切，后来才知清者自清不过是种自我安慰，所谓时间证明一切也不过是旁人劝慰的推辞。这个世界就是这样，强者才能去分配所谓的资源，弱者不过是强者自我展示时的观众和膜拜者。有时候就得争，不争馒头争口气。

我以为世界会改变，后来才知世界不变，变得只不过是我们的欲望。欲望，多么可怕又多么诱惑人的一个词。

我以为我还踹着希望在走，其实我怀揣的不过是好好活下去的这种卑微的愿望。愿望和希望总有巨大的差别。活，怎么才算是活呢？

我以为我能过一种和很多人差异的生活，后来我才知我不过是普世中那种最普世的自以为自己很不同的普世人。所以怀着普世的套路走普世人会走的路，只是这一条略微偏差了那么一点点，少了那么一点点普世人会有的经历。

我以为我会遇到很多特别的人，后来我才知道我遇到的也无非是别人也都会遇到的人，我如同沧海浮萍毫无殊异。

我希望我明白的还不算太晚，我和这世间人都一样，有生有死，此外还能有什么不同呢？

生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美。

最终不过一句，你好，再见。