睁开眼的时候，正值深夜，窗帘没有拉起，月色朦胧，透过窗子洒进满是消毒水味儿的房间。

想抬手揉一揉太阳穴，却发现一动便撕裂着疼痛，抽了口气，才想起如果不出所料，现在自己该是在医院。

记忆倒带回到和安夜吵架的那个晚上。

从来都没有见她发那么大的脾气。八年，在我印象中夜夜一直很温顺，温顺的像个小白兔。她没有对我大声过，就算是知道我跟惠子结婚，她也只是软软的，带着浓烈的疼痛和悲伤，一遍一遍唤我的名字，声音低低的问我为什么要把她心心念念的天堂变成地狱。

对不起，我的宝贝。你不明白，我们之间，有太多的无可奈何，身不由己。

我一直知道爸爸的妻子不是我的亲生母亲，那个温婉贤淑，优雅的有些过分的女人，待我极好，却不曾像个普通的母亲，亲亲我，抱抱我，在我犯错的时候也会批评我，她待我好，却冷漠疏离。

我一直不能理解为什么爸爸妈妈对我都不热络，小时候我甚至认为，他们跟我没有血缘关系，可是，直到偶然听到他们吵架，我才知道，爸爸不是讨厌我，只是没有办法面对我。我的妈妈，是被他间接害死的。

那个平日里高贵冷艳的女人，狠狠地将杯子甩在地上，近乎嘶吼，她说，“尹敛，你还要执迷不悟到什么时候，她已经死了，是被你逼死的。”她说，“我为你付出了那么多，我是你的妻子，尹敛，你以为我不知道你在我每天的牛奶里放了什么吗？我都知道，我只是不想说，你不让我要孩子，好，我可以一辈子不做母亲，我一心一意对辰羽，我把他当成我自己的孩子，还不够吗？”她说，“你跟年痕不能在一起，你们那是乱伦！没有血缘关系又怎样，所有人都不会认同你们。你背叛了她，你自己选择了权利和金钱，你现在有什么资格念念不忘！”

从那以后，我再也没有叫过那个女人妈妈。

后来，她终究是心灰意冷，郁郁而终，缠绵病榻的时候，我也对她很好。弥留之际，她拉着我的手，她抽泣着求我原谅，她说都是她的错，如果不是她假装怀孕并且放出消息，我妈妈，就不会死。我问她为什么对我那样冷漠，她还没有来得及回答就去了，可是我知道，她只是没有办法面对我。

其实，她是个好女人。

我和惠子青梅竹马。她小时候常常黏在我身边，跟我还有彦泽混在一起。我说过，我会娶她的，她很开心，但她不明白，那是爸爸让我说的。

我以为我的生命就这样了，按着规定的轨道缓缓行驶，跟惠子订婚，结婚，继承尹氏，然后合并沐氏，生个孩子，年迈，写遗嘱把我喏大的家业传给我的孩子，然后，一生也就这么过去了。

安夜是无法预计的一环。突兀的闯进我的世界，原以为网络终究是网络，与现实无关，所以才跟她在一起。却没有想过，会让她动了心。其实，我也动了心。

只是这份微妙的心动，还没有来得及生长，就被扼杀，我，要订婚了，和惠子。

我并没有花太多时间思考，自然不知道安夜在a市为了我跟家人决裂，如果我知道，或许我会轻蔑的挑挑眉，笑着说一句：“幼稚。”无关其他，只是因为，那时候我也很幼稚，幼稚的，把感情当做游戏。

订婚的时候，衣香鬓影，所有人都对我很客气，我告诉自己，尹辰羽，你终于拥有自己的一片天地了。于是，我更加下定决心要跟惠子好好生活。

去a市，是同样无法预计的一环。直到很多年以后一切尘埃落定归于平静，我还会问自己，如果重来一次，我会不会抱着那份侥幸，会不会依然答应陪惠子去a市。没有给过明确的答案，但是我知道，我还是会那样选择，只因为，那时候我的心里，已经埋下了一颗种子，无法抹去。因为我深知，若当时我说一句“去a市有什么意思，去别的地方吧。”惠子一定不会反驳，她一向更相信我的决定。但我没有说。与其说是侥幸不会遇到安夜，倒不如说是我报了一份期待。

后来，遇见了，却没有认出。

然后，认出了，她要跟我走。

我没有太多考虑，我承认，男人真的是食色动物，本来信誓旦旦要跟她断，却在见到她灵动的那一面，乱了心房。

我自以为把一切布置的天衣无缝，直到她在市中心喏大的屏幕，看到我将要结婚的消息。我以为，她该是恨透了我，却不曾想，终究是爱比恨多。

她走了。早上醒来看到身边的凹陷已经没有余温的时候，我害怕了。明明是我的错，我却有些淡淡的恨意，她，就那样离开了。

我不知道，她没有走，她留在c市，我在忙婚礼，她把我们牵手走过的地方，全都看了一遍，然后待在小旅馆，睡了十天。

繁琐的婚礼仪式结束，惠子告诉我，她接了我的电话，那个打电话的人很奇怪，我看着上面的备注，心绪烦躁，第一次，狠狠的骂了她。

我在这个城市当初寻找，却再也找不到她的身影。我坐在曾经拥吻过的长椅，闭上眼试图让思绪安宁。今天是我的洞房花烛夜，我的新娘在独自应付客人，我坐在月光下的长椅，我爱的人，不知所踪。这种感觉，糟透了，真的，我想没有人会喜欢。

看到她的时候，她躺在医院病床上，发丝凌乱，脸色苍白，嘴唇干裂的厉害。不安的昏迷着。

那个医生告诉我，我的夜夜，有心脏病，无法治愈。

她醒的时候，像个受惊了的兔子，她故意疏离我，我的心脏，很疼，很疼。我说，我不能没有她，她哭了，我搂住她，疯狂的吻她，在这张病床上，我要了她。c市三年，这是我第一次要她。进入的时候，她很疼，抽泣着，我没有停，因为我想要这样的方式告诉自己，她还在。夜夜不知道，攀上高峰的时候，我也哭了，趴在她身上，那样无力和苦涩，这么多年，我，竟也流泪了。

她留下了。我知道我不是个好人，我毁了她，毁了惠子，这两个女人，在我畏畏缩缩的那一刻，都被我毁了。

我们继续着在一起的日子，只是多了分逃避，她再也不会软软糯糯的叫我老公。

惠子知道了我们的事，她痛，她哭，她疯，但她没有为难夜夜，她是个好女孩儿。可惜除了婚姻，我给不了她别的。

我跟惠子离婚了。她提出来的时候我并不惊讶，我以为她想清楚了。她却笑着对我说，“辰哥哥，我不是不恨你的，只是现在，不想恨了，我，成全你。”是的，惠子，终究是永远的高傲。

我想告诉夜夜这个好消息，告诉她守得云开见月明。然后，我知道她怀孕了。我们的孩子。

我明白了这一个多月她为什么躲着我，她害怕我不要这个孩子。其实，我很期待，我们的孩子，我怎么会不期待。可是，夜夜躲着我是对的，她猜的，也是对的，这个孩子，不能要。

不是不想，是不能。只是我低估了这个孩子对夜夜的重要性。而夜夜，也低估了她对我的重要性。

我打电话问了徐子祥医生，他说，这个孩子，绝对不能要。

夜夜有遗传性心脏病。生下这个孩子，她只有百分之五十的可能性安全。我不能拿她赌。

打胎的前一天，夜夜一反常态，对我如同八年前的温柔，她叫我老公。然后，她让我去买东西，我们站在家门口，告别。

夜夜出事了。我回到家看着空荡荡的房子心痛的时候，一个电话，那里面有人对我说，安夜出事了。

孩子没了。她在机场，被推倒，从那样高的安全台被推下来，孩子就没了。终于，不需要打胎，我还是失去了。我让彦泽给我查，然后，阿泽告诉我，推倒夜夜的人，是我爸爸的手下。我知道，我跟夜夜完了，彻底完了。

她知道了我离婚的事，说了很多伤人的话。我没有猜错，她知道是我爸爸害死了孩子。我无颜面对，所以逃避。

深夜再回来，带了她最爱的抹茶蛋糕，却看到她靠在一个男人怀里，抽噎着，说，“孩子没了，他的爸爸不要他，他的爷爷也不要他。”

我黯然离去，察觉到不对回头的时候，病房空无一人，桌子上有一张纸条，夜夜隽秀的字迹：我若离去，你在哪里。

赶往机场，那辆卡车狠狠地撞向我，那一瞬间，除了疼痛，我的感觉，竟然是解脱。

到了最后，这就是解脱。

我想，我的故事，是不是终于提前落幕了呢。

到最后，结局是一个人。

夜夜，夜夜，我的，宝贝。

你若离去，已是别离。