​​人生就是一个看台。自己在乎的人就是看台下的拳击手。有的人就是单纯的看客。他们为了让台下的拳击手打得更猛烈于是拼命鼓掌欢呼吹响高分贝的口哨刺激着那些或身形单薄或肌肉发达的拳击手，让他们处于高度激昂的状态，让他们越打越猛烈。以便达到刺激那些买票押宝求财和寻求精神刺激的心理的目的。

而有的人心里是难过的。因为这些人和拳击手有着特殊的情义。可他们却不知道，这样情义是违背大多数看客以及拳击手的利益的。

他们注重的感情对于拳击手来说是众人皆知的禁忌。

尤其是被黑暗势力笼罩的世界。

人不是不能讲情义。但，这份情义的背后更多的是同舟共济。但，最重要的还是规则。什么样的人就要用什么样的规则对待他。但其实这个人是什么样的人并不是他真的是什么样的人。而是这些人需要在什么样的时间，地点成为什么样的人。

黑恶势力就是导演。看客和拳击手就是演员。

演员的身体，精神，行为，意志，言语，动作，表情，眼神以及他的社会关系与他人的情感，立场，强弱都受到严格的控制与把控。没有人能违背这些。

“你跟我说这些有什么用？！”我声嘶力竭地对着手机狂吼！

面对着我尽可能试图让自己冷静的分析以便不让自己因过分激动而伤痛的内心更加难受。

可越是这样我的心就越是激动难过。

而这些我在过去极力鄙视与不屑，奋力抗争以为自己可以通过我学的知识，我的那现在看着可怜，无用得我自己都觉得极其可笑的所谓的高超的智谋。都在我冷静分析的这一刻激起了强烈的怒意。

我愤怒，鄙视着我的用心。就像我当初鄙视那个我自以为深爱的那个拳击手一样。甚至就像我鄙视那个为了自以为是的拳击手差点摔死的我一样。

那是一个梦。

可梦醒了之后，我的梦是他的现场。我的努力只是一场我睡着之后做的梦。

可现实是，现场没有我。也没有我的提醒。甚至他都不认识我。可那场我们共同在梦境中早就出现的意外却真真切切地发生在现实之中。而我却只能在电脑屏幕里，在没有任何我的身影的回放当中真真实实滴出现了。而他的拳伤导致了他一只眼睛永久性的损伤。用他的话来讲就是他只有一只眼睛能用。只有一只眼睛。

在梦里我我第一次在看台看他打拳。我那时的视力刚好有些模糊。当时，我穿着淡黄色的背带裤。我觉得我有些可笑。明明都是好几岁了初三都上完了。可还是因为身高的关系却还穿着上小学时候的背带裤。看台的楼梯很宽可还是挤满了看客。我还怕人多拥挤有人掉下去说了一句，大家小心别掉下去。好多看客都说我是乌鸦嘴。还互相使眼色。我紧张地看着周围的看客生怕自己或者别人成为意外的伤者。

可是，规则就是规则。

提醒的人就必须成为她自己提醒下的违规者。

而我就是那个违规者。

拳赛开始我就发现了一个重大的威胁。可还没等我大声阻止我的多半个身体就悬在了外面。原来是我不够高就用一只脚登上了看台的栏杆。

然后我还没等完全反应过来人就快速地从看台栏杆处飞了下去。

我当时只记得初中物理老师讲过，面积越大阻力越大，速度越小，冲击力越小受到的伤害越小。面积越小，阻力越小，速度越快，冲击力越大受到的伤害越大。

于是我尽量四肢张开形成一个“大”字坠了下去。

我觉得我要死了。我想在临死之前再看看那个自由自在往下坠落我自以为爱得很深的拳击手。看到他看到我坠落的时候那种惊愕的，不敢置信的眼神。我很欣慰。在右转头看看那些看着我惊恐大声尖叫的看客。我迷茫而恍惚地看他们。毕竟是第一次也唯一一次在没有任何钢丝吊着的往下坠落的时候我当时就感觉他们好可笑。明明没有这么可怕可他们因为对被渲染的危险感到惊恐的时候我感到了自己的伟大。毕竟百闻不如一见。亲身经历就更是难得。

我还在惊恐自己会摔的全身是血的时候，我还在害怕摔得粉身碎骨疼的要死的时候，我还在害怕又觉得楼层太高面积太大，阻力太大，下坠速度太慢的时候，我还害怕他因为我死了不能阻止他眼睛受伤的强烈遗憾的时候。我重重地摔在了木板地上。然后反弹了一下又摔了一下。我趴在地上半天起不来。

我的腹部和我的四肢感到了重重的撞击。头脑一阵空白。耳内嗡然作响。这时看客们围拢起来看着我都不看他打拳了。我在经历过几次围观看热闹是羡慕被围观人的时候我还想，我自己什么时候被围观就好了。可是被围观的时候却极其希望只是那个看客。看过之后便摇摇头走了。

这时好多人看我半天不喘气就说这人死了？可是我缓了一阵抬起头来看着人群却还是说不出话来。他们也不敢问。生怕惹事。这时，那个我深爱的拳击手赶了过来围观的人群都很敬重他给他让出一条道。他走过来说：“你没事吧。你想跟说什么？”我看看他摇了摇头他继续问我：“你摔得说不出话来是吗？”我点点头。又过了一会儿，我觉得有点喘不过气来。就在能说话的时候，摆了摆右手说：“你们能给我让一个口吗？我喘不过来气了。”大家赶忙把门打开给我让了一个通向门的出口。我说了声谢谢。但门口阳光太足我怕光。就又低下头。有过了一会儿我活动四肢感觉能动了就慢慢支撑要爬起来。这时一些武师和看客把我搀起来。我说不是很疼没事。大家才吁了口气。

我跟那拳击手说你这样打拳会被对手打到眼睛。他却似乎不在意。我顿时感到，我的猜测是正确的。他要牺牲掉自己的眼睛。

后来的几天我又要故技重施他们把我拉了下来。

我在台下用英语和粤语和他们极力沟通可他们却笑笑说他们是专业拳手没事不会发生这样的事故。

可真当事情发生之前那些武师却排成三排死活不让我进去也不让我动和说话。直到他捂着受伤的眼睛被人搀出来。我看到他的血的时候心，凉透了。

之后就是他眼睛不好的的事实。

但距离这个事实发生已经是时间太长，长到我已经把他遗忘的时候。

现实中有那个看台。

可是那里没有我。

我顿时明白了。

可是现实之中我没去过那个看台。也没有掉下去。

他也不知道我是谁。

知道我的存在也仅仅是似是而非的现实但被所有人否定的存在。

事实是存在的。

但所有的人知道那是现实却偏偏认定那只是我的幻想。

于是，我成了众人眼中的疯子。

而他在现实当中否认了我的存在。

是现实吗？

是现实。

但，没有证据。

现实是他要结婚了。

女友很漂亮。

而我呢？

只是一个除了懊恼，后悔，绝望，自责其余的什么都不会的看客之外百无一用的废人。

而他呢？继续着他的辉煌与幸福。

我真的想问他在你眼里我到底是什么?

如果我只是一个看客。

我大可不必出现在任何地方。

也不必在梦里有这么一段非让我到现在都觉得自己是一个参与者。非得让我到现在还在做着以为他还会来找我的白日梦。

即便是他结婚了我也还以为他爱我的喜欢我在意我的挚爱。

但是，有和有过毕竟是两回事。

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

而现在曾经也只能是曾经。再美好也只能是曾经。

梦就是梦，再美再不愿意醒也是梦。

抱着这枚美梦永远不醒是因为梦太美，醒太痛。

没有梦时痛斥那些醉生梦死的人没出息不知努力只是一只被他人左右的软脚虾。

而我现在就是这只软脚虾。

而他呢？到现在新闻时隐时现。就像不定时炸弹。在最无能为力的时候爆出。

而我能做的只是尽量减少支出。

希望自己更加健康。

只想活的久一点。

眼睛好一点。

能看到他的结局。

可是想想真的可笑。

人无论在一起是欢乐多还是痛苦多。

都无非是生老病死。

如果不想醒又何必醒。

凡事都是勉强不来的。

想想也对。

如果我们真的在一起我迟早会崩溃。

而现在无非是担惊受怕而已。

他就算真的死了。

我就算再难过，惊异，痛苦不堪也仅仅是那些像围观我的看客而已。

那些我曾经以为爱得不行的人去世了我也仅仅是转发个微博然后在周年的时候发个微博纪念一下而已。

而他是出现在我的现实之中。给我美好的回忆。

可我再怎么努力靠近他，他也有他的一定之规。

人是不可能违反规定的，没有人能坏了规矩。

所以就算渴望强烈也仅仅只能是渴望的强烈。

泪水流不停

是爱过的证据

美梦永不醒

是爱你的权利

我不会忘记

是我的印记

你的热情

是我甜蜜的原因

你我的甜蜜

我们共同的甜蜜

你我的快乐

是我们独有的迷离

无论你怎样

又无题

我只认你

只有你我共同的话题

无人代替

你和他人的美丽

也仅仅是有标准答案的考题

你我之间

有无可比拟的名义

有不可复制的唯一

有独一无二的新意

有不可能复制的出奇

世上爱你的人众多

你也即将有你的妻

我会祝福

也会愧疚

因为

我自知并没有尽力

我深爱一个人要不遗余力

要用尽我全部力气

这样我才会感念天地

心里没有愧疚悔意

只求你不要生我的气

但事实只会让我扼腕叹息

因为没有听从任何劝阻

一意孤行走到这步田地

无论岁月如何更替

仍难免心中甜蜜的堡垒被摧毁夷为平地

捡起曾经的破瓦碎砾

努力滴血也拼不起曾经的美意

破坏不曾珍惜

伤害不遗余力

挥霍不听劝阻

浪费没有悔意

缘尽挽回无用

预见爱久别离

人有两只眼睛

神说那是给人类的慈悲

伤了一个还有一个

都伤了还有手摸

即便什么感官都没有

还有一丝气息尚存

而你我的感情

就像你的眼睛

你伤了我的存在

但我拥有你给的回忆

我会继续爱你

继续抱有你已经没有却固有的爱意

你承认也好不承认也罢

我都要保有

即便那是我曾经遗忘的滞留

我忘了你却让我记起我曾经的遗忘

我记起你却遗忘我如同我的遗忘

而你是否记起我却再也无从知晓

这样的难过却怎么也忍不住发笑

这是你我独有的幽默

让我似是而非无可奈何

甜蜜的伤口让我无可奈何

就让那强烈的炙热在我心里永远炽热

就让那甜蜜的独处一直温暖着我

心里有你我无法别离

爱情之火永远无法消磨

燃尽青春也燃不尽爱情的火

任何人的吻也代替不了你给的火热

我的嘴已经只能让你亲吻

其他人都无法代替

就像用唇纹封起的嘴

少一丝你的年龄给的独有的热吻都不能满足

可是时间就是那么的残酷

你的年龄就像我被挡在门外不能拯救你眼睛时的痛楚

我无法挽回你的眼

更无法挽回你的心

还有你最初的热情与年龄

我的手始终没有你的手温柔与热烈

而你手上茧是我一生中难以磨灭的感觉

对于你是岁月痕迹

对于我是我无法触及的你的努力

爱你是我的谎言

恨你是我的权益

你总习惯拼尽全力

而我总习惯退缩麻痹

我无法容忍你

你也曾责骂殴打过我

难忘记你拎着我最爱吃的盒饭站着我的门外

我却睡着不顾你的疲累

这些都是我一生的悔恨

而我的每次饥饿都回想起你的饭盒

人们总说人在不珍惜赠与的时候就意味着以后要以饥饿作为亏欠

人总是在给予不被接受的时候给予补偿

你现在都有好多的补偿

而我却一再陷入饥荒

上天不会饿死宽厚的人

而总是会饿死吃不饱的人

我多饿自己一些

这样就会带给自己更多灵魂的拷问

让我和饥饿更进一步

就更能体味你的救赎

让我的手提起更重的旧物

时间是你的厌恶

我的手更疼一步

我的心就与你更近一步

让我的手疼下去吧这样我就可以更让我的愧疚缓请移步

让我的脚腕更疼一步

让我更能明白你的痛处

让我脚上的茧更加触磨

让我微不足道的勤奋代替对你手的鄙夷

让我的手更加粗糙

这样我才能知道你的辛劳

让我的皮肤更加黑暗

这样才能知道你的感觉

让我的身体更加的炽热

才能让我渴求你身体炽热的心得到抚平

不看你的影

是因为害怕看你的心

孤独越清晰对你更渴望不及

时光如水川流不回

你给的印记已经来不及一如往昔

干渴的土地渴望贫瘠

因为足够的贫瘠才能打败对你的渴求

就像对你的拯救被打的一败涂地

不！你没有赢！

赢的是我！

因为我还有年龄！

而你！

老树盘根错节

已不负青春最美的年龄

好吧

你赢了！冠军！

而我作为输家却永远不输得心甘情愿

因为论年龄

我赢在年轻输在经验与阅历

论成就

我输在起点也输在不够努力

你输给了我一只眼

我输给了你一颗心

可是以你的优势如果连我的心都赢不走

那你是有多失败

而我又感受不到我的输赢

就让你我之间的悬念交给结果吧

毕竟

除了回忆我也所剩无几

留下这一篇文字作为你我永久的记忆

很久以前就想留下一篇长诗记录你我的故事

只是我畏惧

现在失恋带给我的勇气

让我肆无忌惮地怀念你我的往昔

如果有一天

微博不复存在

我也将时时刻刻记住你的回忆

你放心吧

总有一天

我会孤独的死去

我也明白了

为什么一个人爱了之后

就不愿再继续另一段情感

忘不了你看她的那种欢快的热烈的喜爱的眼神

眼睛冒着渴望的亮光

而我就在那时心已经全凉

你给了我炙热的火

却在火上浇筑了严冷的冰

在我为你死的那一刻起

我明知道你不可能爱我为我着想

可我却依旧想着你满怀爱意与欣喜热情叫找我的名字让我为你开门

你那么温柔劝我让我吃饭

我为了及早摆脱这让我折磨的工作和腹泻的时间与精力的浪费宁愿喝奶昔

而你却再别人差异与惊恐不可思议的眼神里看着你为我带来盒饭

几乎平和到低声下气地劝我吃饭

我也忘不了我几乎是看你跪着受伤肿痛比另一条腿粗三圈常人弯都弯不下的膝盖为年幼的我穿上鞋子我还不顾你的疼痛踢你

而我长大之后表面上看不惯你助理给你穿鞋而单膝跪地为你穿上鞋子时你把火热的手放在我的后勃颈问我热吗？的时候我说不热你又加热问我这下热了,吗？我不认你生气较劲。就说热了

忘不了你掌掴我时问我疼吗？我还大叫不疼大声叫啸质问你没吃饭啊！你打完我还捏我的脸问我疼不疼

其实我在嘲笑你因为没人知道脸疼到一定程度根本就不在乎更疼一步

我说怕你手肿握不了马缰绳

忘不了你在禁烟区吸烟我和你大吵一架

忘不了像说遗言一样说这是我闯的祸就算跪着膝盖磨出血也要跪着把祸闯完再弥补过来

忘不了你说工具的时候我的绝望

那时我无能为力不能保住你的眼

和你吵一架还是没能保住你的腿

忘不了你代我为人处世

可那些别有用之人却一再恶意挑拨导致你我决裂

忘不了与君共勉时你我长达数年的搞笑组合

忘不了剑眉朗目，一枝梨花压海棠

忘不了你我以驴为题你说我黔驴技穷时的胜利的见笑

如今你已经如愿抱得美人归

也将身体调理到最佳状态

而我也终得悠然自得不必为钱财奔波委屈

你不齿我的挥霍无度不劳而获

我不齿你的威逼利诱强取豪夺

可我又感激你能实现我的愿望

他们也惊诧于平时见你大气都不敢喘一下的威严我却一再敢于冒犯你居然还曾经嬉笑打闹在众人面前感谢我请我吃饭

你大声骂我我低头领骂桁架顶撞众人脸色巨变我还不忘低头揶揄

看你激惹恼怒我还一脸坏笑得意

至今还沾沾自喜

对于畏惧你的人来说我是个奇迹般的存在

我的出现和你对我的态度令他们惊奇

平时你的粉丝求也求不到的签名我却不屑一顾

而对你几次三番的冷嘲热讽对于他人来说我的顶撞简直可以用令人毛骨悚然来形容

可是我却毫无惧色

而我的出人意表连你都谈之色变我却依旧谈笑风生

老虎不怕何怕驴呼

到现在的虎身犹可近，人毒不堪亲。

滚！好哒！

那是你对我的最后一句幽默

你接受采访时我喊你的名字的惊喜和你不悦的表情还有主持人脸色的难看让我才感到你的威力

怕你大声诅咒你

周围的人脸色的突变都让我惊叫不已

对于你来说我是可爱的

对于怕你的人来说我是一个奇迹

也许大家都不相信我还会让你滚

打击都吓得连连发抖脸色如灰

算了

你有多可怕我也许现在才知道你的威力

你说我心里有你的时候我说你再说我就掐死你

我说我拉不动保险带你说就这么大劲还想掐死我老虎到底是不是你扎死的

我顶撞你的时候连大佬都为之色变

现在你还是你

而我也知道了你的厉害

黑道背景的你其实我并不熟悉

我也为之惊叹连你都要敬畏的女人我却一再冒犯

算了

也许以后我还会闯祸

也许以后我会有更大的挫折

这篇我写了两小时的文章也快结尾

车河很美你很帅

也感激你让我的人生充满传奇不虚此行

其实更感谢你手下留情

好剧不断精彩不停

你的幽默让我爆笑不断

你的武艺让我畏惧

只可惜我此生只能是一个废人

骂的再久也不敌我对你的中心

有感觉这三个字其实来源于你的偷袭

这世界浪漫两个字我感谢你赋予画面

虽然你的美我惊喜无限

但我更憎恨时间

他让你变化成另一抚摸样

也让我从一副消瘦骨架撑得肥胖

宋歌也算是地面大佬

可听我的冷嘲热讽也算是脸色死灰

其实我只是无知者无畏

其实忘不了你在梦中电梯上手揽住我的肩头

忘不了你牵着我的手

忘不了你面对我的样子

也忘不了你的礼物与我擦肩而过

再多的语言也抵不过你的厨艺

再多的情节也敌不过你的情意。

你的家很美很舒适

让我想努力

可前几天我住在比你小的其实也很大的房子里的时候我更多的是叹息

人没有经过不惜的的努力得来的收益远不如劳动过后一口白水的甘甜

再精致美好的衣服都不及挥洒汗水过后的棉衣

劳动才是最美

劳动的人才最值得敬佩

感谢你的人生让我多彩更增加阅历也让我知道了大丈夫能屈能伸与何为尊严与威严。

可我却曲解了威严与尊严的含义

很多人被我的不堪所折服

也惊诧于我的大胆

或许我这种已经傻的不可救药的脑子对于一向精明的人来讲已经傻出天际

但现在我还要继续努力

没有最傻只有更傻

只要能逃出生天

我就能得到我最想要的自由

聪明人有聪明人的烦恼

痴傻人又痴傻人的快乐

这个世界上就算再不堪的人也有最优秀的人难以匹敌的优势

尺有所短它的长不能丈量细节的短

寸有所长它的短能弥补需要的长

爱有所短它忽略了彼此之间难以调和矛盾

恨有所长它让一切的缺点成为自身进步与飞速猛进的阶梯

如果与你在一起我未必幸福毕竟我没有资格也没有心愿接受有这样生活的你

不和你在一起我就要忍受没有你给予的独一无二的魅力

希望爱有来生

可是没有了你今生的阅历与生活我又怎么能有这无人代替的经历与感官的刺激

可是有了这些生活阅历我又感受不出真情带来的专一

生活难以取舍，人生需要意义。

年龄换来阅历却削弱了本该拥有的精力与体力

愿来生我还能为人愿来生你还是吾师

我很好奇

来生你是否还会做相同的选择

而我究竟是否还会愚痴

或许老天看不过我总受欺凌于是便让我聪慧优渥

或许老天怜悯与我

让我感情顺利生活舒活

也许老天感念你聪明勤奋赐你更近一步

也许那时你我虽然没有前世的坎坷不平却多了更多的快活

世界是平衡的

傻的人往往有聪明人没有的智慧

聪明人却往往没有傻的人的福气

我怕我有一天会因为父母的离世而变得凄惨

你却万事俱备只欠东风

你拉黑我的时间是永远

我期待你的重逢与原谅也是永远

但对于长远的打算来说

拉黑才是明智之举

因为毕竟爱到尽头覆水难收

爱悠悠恨悠悠

为何要到无法挽留

才能想起你的温柔

给我关怀为我解忧

为我平添许多愁

在深夜无尽等候

独自泪流

独自忍受

我想说声我真的爱你

我想说声对不起你

你哭着说情缘已尽难再续

就请你给我多一点点时间再多一点点温柔

不要一切都带走

就请你给我多一点点空间再多一点点问候

不要让我如此难受

可是这篇文章你会不会看

我会不会留都是个未知数

就像你说的永远拉黑是你说话算数还是会有变数谁知道

但你说到做到我想是真的了

而我说的要披麻戴孝做你的未亡人估计也只能是赢得礼品的噱头

既然这只是吸引你的一个筹码能不能成真我都扎心

而你的过世我能否遇见

你过世之前我是否先你一步也未得而知

那时的微博是否我还看得见

是否还有心有胆给你转也未可知

我写了这么多

你会不会帮忙拿起法律的武器告我毁谤我也不知你的脾气

算了吧

说好你结婚之前我失恋之时凭着多年的委屈不甘怨恨不平愤恨

写出你我此生之事

日后

我若得天赐良缘或许怕他所知便会销毁

但我有心花四个小时写下此文

就无心再恋也无心敢删

你既不愿见我

我便留下此文作为慰藉

他日若销毁

如有精力

有心有意有愿

定然会写得更加详尽

此生未完

我文不甘