胖舅舅真的很胖吗？

他也曾经问我这个问题。我说：“什么叫胖？”胖舅舅无语了。因为根本就不知道该如何回答。

本来嘛我脑子就是很木什么都没有。

胖舅舅就用两个长方体比较说右边的比左边的宽就是胖。

我瞬间明白了。说胖舅舅很胖。然后对比了他的爸爸妈妈说。胖舅舅不胖。

没办法。我就这样明白了未来念的《道德经》里的内容——高低。。。

这也奠定了我学习道家思想的初步种子。

我人生的每一步都是被设计和安排好了的。没有一步是废步。这让我感到绝望和恐慌。

难不成我一辈子都要成为别人的玩偶不成？有人说，你活着对他人没有意义那你凭什么活着？我回答，我活着就是因为我出生在这个人世间。所以我活着。他们说，人活着就要有意义。我笑答，人活着就活着呗干嘛那么累？

小时候他们就说，我长大以后活的一定很累。我不信也不懂什么叫活的很累。现在想起小时候他们给予我的这些思想上的灌输的确让我很累。不过我到现在才会认为。不是我的思维终究在我身上活不长久。就好像身上堆积的厚厚的积雪一样。迟早会被抖落干净。就好像电影《柳如是》里开篇的那段独白。我此生就是为了抖落沾染在身上的尘灰。

只是我犯了一个严重的错误。那就是犯了色戒。被胖舅舅的爸爸说我出息了。

唉~~我能说我到现在看《花千骨》里说“落十一你出息了！~你倒和一只灵虫你！”才知道出息了是。。。吗？

没办法。。。

具体细节我真的不想多说了。。。说出来真的丢人。。。

这得感谢我的爸爸。小时候总希望有人抱抱。。。总往人怀里钻。之所谓投怀送抱。。。

这。。。

也是被人安排的。。。

以至于我现在都有一种想扑进别人怀里的冲动。

这得是多缺爱啊~~~

小时候胖舅舅给我看一部搞笑影片的录像带。

开始的时候螺丝松了，胖舅舅用指甲拧不动。我给拧动了。那时我好像四岁。

当时他拧不动我说我试试，他说：“你！就你！”结果我给拧动了。他说：“行啊！”当时我不明白什么叫轻松。就知道旁边的女生傲娇地说：“胖子！你连三岁小孩儿都不如！废物！”

我当时没有傲娇和坏脾气的印象。也不知道这个女生是在讥讽他。我没说话。只是很纳闷儿地看着胖舅舅很窘迫的样子。

我从小到大都被人说成是蛮牛。力气大得很。我妈妈说我四十天就可以撑起来。我觉得我力气大是因为我姥爷，我妈妈、爸爸力气都大的缘故。所以以后我经常做一些重体力的活。例如理货。

当然了，头脑简单，四肢发达也是他们经常讥讽我的话。但是我却不懂这叫做讥讽。所以一般也就不怎么发怒。

但是我的暴脾气绝对是他们给塑造出来的。

只是，这些都不是我的脾气。所以在三十岁觉醒的我也就慢慢地回归了自己的本性。

当时还是有录像机的时候。我们几个人看一部电影两个女生一个男生。还有半男不女的我这条女汉子。

还记得影片是这样的。两个女的爱上了一个女扮男装的“帅气小伙”。还记得她梳着背头锃光瓦亮。穿着湖蓝色帅气的犹如费翔一样的西服，黑色塑形西裤。在那个时代绝对是超级潮的。白色的立领衬衫。那叫一个帅！又酷有有型！她们都笑着说这是胖舅舅的爸爸。我没有什么反应。

他们说我假正经。其实我只是觉得我那个时候的性格塑造真是傲娇的满萌的。

看完电影后她们就走了。当时我：“姐姐再见！”她们说：“小流氓，嘴还挺甜挺懂礼貌的。”

我没办法，在八九十年代还传承者传统和保守的思维。所以我自从有了这么一段过往之后。就被认定是小狐狸精。

我大胆地设想，如果我回到过去看到我小时候的样子，一定很理解我当时的自己。不过也会预见到未来。我不会有丈夫。因为我的作风不检点。

上初中的时候看《澳门街》知道那个深爱着男人的轻浮女人下场是很难过的。女主祝君好劝解她说：“你现在回头还来得及。找个好男人嫁了吧。”可是她说：“这就是命。自己走的路就不可能再回头。”

没办法，我这样的女人似乎也只能相信命运的安排。既然从小走上了这一条路。似乎就没有办法回头了。想想也是。

难怪别人总是对我指指点点。看我的笑话。我通过写这部小说开始慢慢地通过一个成熟的成年人的视角开始了解了我的过去。

所以我真的能够理解我生命中出现的人对我的看法和心理。

我从来不承认我是个放荡不羁的女人。一切的思维都是加注在我身上的。我所能做的就是尽快厘清我的思绪让我尽快从这个套子中解放出来。这种思想不是我的，我也不是它的。是被认同的，是被接纳然后用一种有趣的方式让我贯彻始终的。就这么简单。

有的时候希望就是希望。梦想就是梦想，现实就是现实。三点真正能成为一体的时候这个人似乎就能拥有幸福。但是也有很多人说，人最痛苦的事情就是把兴趣变成了自己的职业。这一点我承认也相信。从小喜欢理货。可真变成了自己的职业的时候才发现真的没办法成为我的乐趣，反而成为了我的负累。

索性，我没有让喜欢写作的我把写作成为我的职业。曾经一度变成了职业结果变成了人生当中最痛苦也最难过的事情。

每天没日没夜地构思，写作，润色真让人崩溃彻底。

一切的一切都得重新来过。

我知道了梦想和现实之间的差别。于是甘心于现在这种散漫的生活方式。

尽管从开始大家的支持到现在的无人问津。

我也在慢慢地累积和坚持。

当然我也没觉得是在坚持。因为喜欢所以投入。因为有倾诉的欲望所以愿意就此写下去。条件都具备也不欠东风。那就开始吧。

胖舅舅的故事我还没有讲完。不过还是希望写的精细一些。尽量是一章一个故事。这些故事对于我来说是人生的阅历。是我开始审视自己过去的镜子。我也希望自己能够更加深，更明了我的过去。

希望自己能够通过这些天的写作治愈我内心中的疾病，扫清我内心中的障碍，洞悉我内心真正的渴望和更加明了我当时的心境，解决我内心中的问题。

本章完结